У однієї жінки середніх років трапився серцевий напад, і її привезли в лікарню на операцію. На операційному столі справа дійшла до клінічної смерті. Тут-то їй і з'явився Бог. - Господи, - запитала вона, - невже мій час кінчився? - Ні, - відповів Бог, - ти проживеш ще 40 років, 2 місяці і 8 днів. Поправившись після успішної операції і, як слід обдумавши на лікарняному ліжку свою 40-річну перспективу, жінка вирішила залишитися в лікарні і поклопотатися про свій зовнішній вигляд. Їй зробили серію пластичних операцій: розгладження зморшок на обличчі, підтяжку живота і так далі - за повною програмою. Наприкінці вона перефарбувала волосся і змінила зачіску. Накінец, виписавшись, вона відправилася додому, але, переходячи вулицю, зазівалася, і її на смерть збила карета швидкої допомоги. З'явившись перед Богом, вона возмутилась: - Господи, хіба Ти не сказав, що я проживу ще 40 років? Чому Ти дозволив цій машині збити мене? - Вибач, Я тебе не впізнав.
***
 Святий Петро зустрічає людину у порогу в рай: - Ти ким на землі був? - Футбольним суддею! - Знаю вас, все там продані! - Ні, я був чесним! У фінальному матчі Росія-Франція, грали на російському полі, і за хвилину до свистка за рахунку 2:2 я призначив одинадцятиметровий у ворота Росії! - Щось не пригадаю такого... І давно це було? - Дві хвилини тому.
***
 Християнин сидить біля перехрестя і молиться . Раптом мимо пробігає чоловік і набігу звертається до нього: - За мною женуться, не видавай мене, будь ласка... ...и далі побіг. Христианин задумався: "Господи, як же мені бути, збрехати я не можу, якщо мене запитають, і видати ближнього не по-християнськи". Підбігают до нього люди і запитують: - Ти тут давно сидиш, мимо тебе людина не пробігала? Тот поволі встає і говорит: - З тих пір, як я тут стою, ніхто не пробігав :)
***
Одна немолода сестра добре знала псалми і любила ними молитися. И ось під час однієї з молитов вона молится: - Господи, душа моя бажає до Тебе як... як... як... ну як же там цю худобину-то звали?
***
 Проповідь: "Друзі відкрийте послання Іуди Іськаріота, він встиг написати його перед своєю смертю, тому воно таке коротке!" ***
 Прийшов до перукаря католицький священик, постригся і дає гроші, а той говорит: - Від священнослужителів грошей не беру. На наступний день бачить під дверима коробку цукерок. Приходит рабин, постригся, дає гроші, а парикмахер: - Від священнослужителів грошей не беру. На наступний день бачить під дверима корзину фруктів. Затем приходить проповідник-євангеліст, дає гроші, а парикмахер: - Від священнослужителів грошей не беру. На наступний день відкривають двері і бачить десять проповідників...
***
- Бачиш ведмедячу шкуру на підлозі? - питає свого друга американський місіонер. - Це шкура ведмедя, якого я підстрілив в Сибіру. Кошмарний був поєдинок. Питання стояло так: або я, або він. - Так, - позіхаючи, погодився гість. - Ти б на підлозі гірше виглядав...
 ***
 У одне село приїхав новий священик і вирішив познайомитися з прихожанами, особисто відвідавши дім кожного. І ось він стукає в двері селянина Юсси. Із-за дверей доноситься голос дружини Юсси: - Це ти, мій ангел? Священник трохи розгубився, але відповів: - Ні, але я з тієї ж фірми.
 ***
На Недільній школі: Учитель: - Діти, на Небі буде дуже здорово, там буде дерево життя, що кожного місяця приносить плоди. Їх можна буде їсти скільки завгодно. Маленький хлопчик піднімає руку і стурбовано запитуе: - А туалет там буде? *** Неодруженого брата проповідника 40-ка років запитуют: - Ти взагалі думаєш про одруження? - Якби не думав, то вже б давно одружувався!
***
По телевізору йде пасхальна служба. Диктор, комментировавший передачу рассказывает: Когда Ісус в'їжджав до Єрусалиму, іудеї, що зустрічали його, тримали в руках пальмові гілки, а християни - вербні...
***
Маленький син питає у папы: - А що, в Біблії і про військові літаки написано? Папа: - Звідки ти це узяв? Сын: - А я чув, як мама вчора читала: "Не ремствуйте, як деякі з них ремствували і загинули від винищувача".
***
Братові, що ще не окріпнув у вірі, перехожий на автобусній станції наступив на ногу і не вибачився. Реакция: - Скотина... благослови тебе Господь!
***
 У пастора, якому доводиться багато бувати в поїздках запитали, що він робить, коли по дорозі його автомобіль ламається. Пастор ответил: - Як що? Виходиш з машини, підходиш до багажника, покладаєш руки і...... і котиш...
***
Заклик до покаяння в церкви: "Кто хоче віддати Богові душу, вийдіть вперед і брати-служителі накладуть на вас руки..."
 ***
На біблейському кружку тема "Про мову". Брат, який вів розбір Слова, підвів підсумок: "Навіть Господь говорить - не говори приколу на брата свого".
***
Приходить одного разу на сповідь старенька і говорить: "Грішна я, батюшко!" - А в чому твій гріх? - Та зараз пост, а я ковбасу їла. - А яку? - Та ліверну. - Та ти бабця не грішниця, а мучениця!
***
 5-літньому хлопчикові дуже хотілося отримати на Різдво в подарунок велосипед. Він зайшов в свою кімнату і почав молитися так голосно, що було чутне у всьому домі: - Бог! Пішли мені, будь ласка, велосипед!!! Мать йому говорить: - Чому ти так голосно кричиш? Адже бог не глухий! А він відповідае: - Просто у бабусі вже слух почав слабшати...
 ***
У проповідника була особливість - він відкривав навмання місце з Писання і починав проповідувати на цю тему. Одного разу він відкрив один з розділів книги Паралепомінон, де одні імена і перерахування. Він довго читав їх, народ чекав з цікавістю, про що він зараз проповідуватиме? Дочитавши розділ, проповідник закрив книгу і вимовив: "Чули?! Всі ці люди померли. Якщо не покаєтеся - всі, як вони, загинете!".
***
Два віруючих поспішають на богослужіння в церковь: - За моїм годинником у нас є ще 10 хвилин до початку. - А за моїм годинником залишилося всього 5 хвилин. - Тоді ти запізнишся, а я ні!
***
Одна людина зайшла в перукарню поголитися. Перукар, будучи християнином, вирішив йому засвідчити про Христа. Намилив обличчя і наостряя бритву, він говорить клиенту: - чи Готовий ти тепер померти?
***
Молитва школяра: Милый Бог, зроби так, щоб Лондон став столицею Данії, як я написав вчора в контрольній роботі. *** Молилися за людину, якій прийти до Бога заважала віра в теорію еволюції. Брат, ведучий молитву, гаряче вимовив: "Господи, прибери від нього ці мавпячі думки!"
***
Отець розмовляє зі своїм малолітнім сыном: - Синок, пам'ятаєш я тобі вчора розповідав про мудрого царя Соломона, як до нього були приведені 2 жінки, і принесли дитину, про яку вони сперечалися. Пам'ятаєш, що сказала перша жінка? - Це моя дитина! - А що сказала друга жінка? - Ні, це - моя дитина! - А що на це відповів Соломон? - Брешете ви всі! Це - моя дитина.

Один брат молився за те, щоб в церкву приходило більше народу, і сказав приблизно наступне: "Господи, хай люди злітаються в цю церкву, як мухи на... на... на... (далі була деяка пауза) як бджоли на мед!"  

Урок богослів'я. Завдання дітям намалювати Святу Трійцю. Хлопчикові не хочеться малювати Трійцю, і він малює літак. Підходить священик і питає: - Ну, і де ж тут Свята Трійця? - А вони в літаку летять. Ось в ілюмінаторі видно: Бог-Отець, Бог-Син, Святий Дух. - А це тоді хто? - А це Понтій - пілот!   Нашому священикові доводиться багато бувати в поїздках. І ось одного разу його запитали про те, що він робить, коли по дорозі його автомобіль ламається. Священник відповів: - Як що? Виходиш з машини, підходиш до багажника, покладаєш руки і... (тут всі чекають чогось духовного)... і котиш... 

 Святий Петро зустрічає людину у порогу в рай: - Ти ким на землі був? - Футбольним суддею! - Знаю вас, все там продажні! - Ні, я був чесним! У фінальному матчі Росія-Франція, грали на російському полі, і за хвилину до свистка за рахунку 2:2 я призначив одинадцятиметровий у ворота Росії! - Щось не пригадаю такого... І давно це було? - Дві хвилини тому.

Один пастор якось сказал: - Це в Христі - свобода, а у нас в церкви - порядок!

Пастор йшов по сільській дорозі, коли його окликнув хлопчик. - Преподобний, моя газонокосарка не заводиться, не могли б ви мені допомогти? Ну, пастор підійшов і почав смикати шнурок, щоб завести мотор, а нічого не виходить. Смикає хвилин 10. Раптом хлопчик говорит: - А мій тато, коли заводить косарку, страшно матюкається, і вона заводиться. -Ну, я вже пастор 15 років, всі слівця такі забув. - А ви продовжуйте смикати, вони самі до вас прийдуть. Дитина молится: - Я без шкідливих звичок. Що мені світить?
***
 Молодий єврей приходить до рабина і питає, одружуватися йому чи ні? Раввин отвечает: - Ну звичайно, одружуйся! - Але я не люблю її! - Не одружуйся! - Ну вона ж багата! - Тоді одружуйся! - Ну така потворна! - Ну не одружуйся! - Ребе, мені ж рада потрібна! - Якщо потрібна рада, то хрестися! - Навіщо? - Щоб ти вже не мене, а попа своїми питаннями діставав.
 ***
 Дружина, це вінець чоловіка! Але, якщо він завеликий, то він стає хомутом.
***
У воскресеной школі вчитель говорить детям: - А сегодні я вам розповім про євангелізацію. - Про що? - перепитують діти. - Ну, як би вам пояснити, щоб вам легше запам'яталося нове слово? Загалом, про Єву, Ангела і Зайців, а коротше про "євангелізацію"!
***
Сидять два брати в кафе. Підходить официант: - Я вас слухаю. Один: - Мені томатний сік, будь ласка. Другий: - Ти що! Питимеш кров мертвих помідорів?!
***
Йог лежить на гарячій сковорідці і медитує. Его спрашивают: - Що це ви робите? - Я готуюся до вічного життя. - А як ви здогадалися, що потрапите в пекло?
***
 Господи! Про одне прошу: дай мені переконатися, що не в грошах щастя!
***
У одному селищі місцеві телепні завжди приставали до тамтешнього священика. І ось, одного разу, побачивши його, що збирається кудись в дорогу, стали кричать: - Куди ви біжите, святий отець?! Хіба ви не чули, що сатана помер? На що священик, з скорботним виразом обличчя, ответил: - Прийміть мої співчуття, бідні сироти...
***
 Гасло христианина: "Будет день - буде і їжа, буде ніч - буде і ліжко..."

Продавець нахвалює автомобіль потенційному покупателю: - А із засобів безпеки на нім, окрім іншого, є фігурка святого Августина. - Він що, не дасть мені потрапити в аварію? - Ні, просто, якщо ви розібєтесь на смерть, він проведе вас в рай без черги...

У літньому молодіжному таборі вихователь відлучаючись на якийсь час говорить своїм підопічним: - Хлоп'ята я йду, без мене не грішіть! -

 Десятина в церкві - справа добровільна, а не так: що хочу - плачу, не хочу - не плачу!

Великі гроші розбещують. Маленькі - озлоблюють. Боже, дай мені багато - багато середніх грошей!
***
У рай з пекла приходить делегация: - А давайте влаштуємо футбольний матч? - Чому ні, але який сенс - всі кращі футболісти у нас, в раю? - Що ви говорите! А чи є у вас хоч один суддя?
 ***
Дзвінок в Кгб: - Це КДБ? - Так. - У мого сусіда Іван Івановича в підвалі за непотребом захований друкарський верстат. Він на нім Біблію вночі друкує! -  дуже цікаво! А яка у нього адреса? - Така-то і така-то вулиця, такий-то будинок. - Спасибі за інформацію. - Все нормально! Будь ласка! На наступний день в будинок до Іван Івановичеві уломлюється група співробітників КДБ. Буквально за якихось дві години вони старанно витягують на вулицю весь непотріб з підвалу. Нічого не знайшовши, злі Кгбісти сіли в машину і виїхали. Звонок Іван Івановічу: - Іван, це Петро дзвонить! Ну що, до тебе з КДБ вже приходили? - А як же, приходили, приходили, весь непотріб з підвалу на вулицю винесли! - Чуй, тепер твоя черга їм подзвонити - мені тут город потрібно перекопати!

Один брат, проповідуючи про те, що не потрібно озиратися назад на своє минуле, сказав: "Ви знаєте, що дружина Лотова озирнулася, і її навіть ховати не довелося, - вона відразу стала пам'ятником!" *** Розмова двох жінок: - Не знаю, що з цими тарганами робити? Я вже всі способи перепробувала. - А ти знаєш, я цих тарганів прокляла. - І що? - Ну і живуть під прокляттям.
***
Якщо хочеш розсмішити Бога, розкажи Йому свої плани. Сидять атеїст і віруючий. Віруючий читає Біблію, і раптом схоплюється і говорить: - Слава Господу! Бог розділив Червоне море, і євреї перейшли його по сухому. Це ж диво! - Нісенітниця, а ти знаєш, що там, де євреї переходили Червоне море, води було тільки по коліно, а то і менше? Читае далі. Раптом віруючий, говорить: - о, диво! Бог зміг втопити військо єгиптян в морі, де було по коліно води
 ***
Покаявся Вовочка. Приходить якось на урок біології в школу, а вчителька говорить: - Хлоп'ята, Бога немає! Ось ти, Дашенька, бачиш зараз Бога? - Ні. - Це, означає Бога немає! А ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Ну ось, означає Бога немає! А Вовочка тягне руку з останньої парти. Учителька: - Що ти хочеш додати, Вовочка? - А можна задати Дашеньке питання? - Можна. Вовочка: - Дашенька, ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - Ну ось, означає у вчительки немає мізків!
***
Маленька дівчинка закінчує молитву словами: "А ще, милий Боже, пішли трохи одягу тим дівчатам в журналі, який читає мій тато".
***
Дорогою мій Боже! Сьогодні, до цього моменту, я поводився добре. Не розпускав плітки, не виходив з себе. Я не був ні жадібним, ні буркотливим, ні осоружним, ні егоїстичним, ні розбещеним. Я вдячний Тобі за це. Але через декілька хвилин, Боже, мені доведеться встати з ліжка. І з цієї миті мені, можливо, буде потрібно значно більше Твоєї допомоги!
***
Пастор просить лідера провести молитву проти нужд. А він йому у відповідь: - Та я не можу, у мене голос сів. - Ну хай він сидить, а ти молися!, - відповідає пастор.
***
 Після молитви покаяння проповідник пояснював прихожанам що з ними відбулося з цієї миті: - Тепер ваше ім'я записане в Книзі Життя на Небесах. Ангели вас сфотографували, і ви вже зарегестрировані в раю!
***
 Вітання, записане на автовідповідачі у Християн останнім часом: - Здрастуйте! З Вами говорить автовідповідач. Нас немає удома, але Ви можете прямо зараз прийняти Ісуса Христа своїм особистим Господом і Рятівником. Вимовіть молитву покаяння після довгого звукового сигналу. Пі-і.
***
Один служитель церкви, звертаючись до Бога в молитві, говорить: "Господи, я тобі вже 20 років служу. Це Тобі вже не жартики, Господи!"
 ***
Зустрічаються двоє християн: - Сестра, ти винна мені 10 гривень! - Брат, а хіба ти забув, що в Біблії написане: не залишайтеся должними нікому ніщо, окрім взаємної любові?

Молитва однієї християнки: "Не про себе прошу Тебе, Господи, пішли моїй мамі дуже хорошого зятя!.. "
***
У Адама і Єви був ідеальний брак - Адаму не доводилося чути про всіх чоловіків, за яких могла б вийти заміж Єва. Єві, з іншого боку, пощастило не чути, наскільки краще мама Адама готувала їжу.
 ***
Дитина в недільній школі переказує біблейську историю: - Одного разу змій подарував Єві яблуко. Вона узяла його, з'їла, і сказала змію: "Спасибі!"
***
Питають у ребенка: - Ти пам'ятаєш, чим займався Авель? - Він пас овець! - А чим займався каїн? - Вбивствами!

 Художник, чия думка про себе набагато перевищувала його дарування, писав портрет Папи Льва XIII. Портрет вийшов відповідним. По закінченню роботи художник попросив Папу, щоб той дав йому який-небудь текст під портрет. "Візьміть, будь ласка, Євангеліє від Матвія 14:27 і додайте моє ім'я", - сказав Папа. Дома художник відкрив Євангеліє і прочитав: "Це Я, не бійтеся".
***
Одному чоловікові говорят: - У вас така виразна зовнішність! А особою ви прямо на Ісуса Хріста схожі! Он відповідає з чувством: - Так, так, мені прямо так багато хто і говорить! Одного разу, в автобусі, пробираючись подалі на середину салону, я раптом почув, як одна бабулька, озирнувшись на мене, воскликнула: - Господи! Та куди ж ти лізеш-то!
***
 Діти моляться: - Коли я Тебе побачу вперше, Господи, то нічого просити не буду. Ти подумаєш, який скромний хлопчик, і подаруєш мені "Мерседес"! - А літню природу Ти робиш кращою, ніж осінню. Тому вимкни дощ. - Зроби з мене супермена. Тільки не говори, що треба тренуватися, щодня бігати, вранці робити зарядку. Все це я щодня чую від тата. - Не давай Верке Рогозіной те, що вона попросить! - Коли мій собака піде із Землі, візьми її Собі. Ти матимеш справжнього друга. Пісяти і какати виводь її в сім години, їсть вона все. Тільки не кричи на неї, вона може хапнути.

На молодіжному зібранні: - Тут в кінці стоїть "Амінь", а це означає: не виконаєш - все, хана тобі.