Меню сайту
Категорії розділу
Мої статті [17]
Міні-чат
Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 42
Головна » Статті » Мої статті

«Сміється той хто сміється в Царстві небеснім…»

Маленький хлопчик, сидячи у дідуся на колінах, питає деда:
- Діда, а ти був з Ноєм на кораблі?
- Звичайно, ні, - сказав дідусь, посміхаючись.
- А чому ти тоді не потонув?

***
Священик лагодить табурет в своєму саду. Раптово він виявляє, що за його діями нишком спостерігає компанія навколишніх хлопчиськ.
- Ви що, діти мої, хочете навчитися забивати цвяхи? - питає священик.
- Ні, - відповідає один з хлопчиськ, - ми хочемо почути, що говорить священик, коли потрапляє молотком собі по пальцю.

***
Щоб завоювати увагу слухачів пастор почав проповідь слудующими словами: "Вчора я був у однієї жінки, яка мене обіймала, цілувала і називала ласковими іменами, але це була не моя дружина..."
Після деякого мовчання він продовжив: це була моя мама.
У видев яке враження справив такий вступ на присутніх, молодий проповідник вирішив використовувати цей прийом. В наступне воскресіння він прийшов в свою церкву і почав проповідь: "Вчора я був у однієї жінки, яка мене обіймала, цілувала і називала ласковыми іменами, але це була не моя дружина..."
Тут він зрозумів, що забув проповідь пастора і після деякого мовчання збентежено додав: "Але я не пам'ятаю, хто вона була"
 

***
Хлопчик на сповіді. Його священик питає: "А не чи доводилося тобі ножем гроша виколупувати з церковної скарбнички".
"Нет, але ідея хороша".

***
Жіл-бил рабин і дуже він любив грати в гольф. І ось якось в суботу не витримав і пішов грати, хоча це і заборонено. Побачив це ангел з небес і звернув увагу Бога на цю обставину.
Бог говорить: "Зараз покараємо".
Раввин б'є по кульці і потрапляє в лунку з одного удару. Ангел здивовано вигукує: "І це називається покаранням?!".
"Ну так, кому він тепер про це розповість!"

***
Батюшка, алкоголь - ворог здоров'ю?".
"Конечно, ворог".
"А чому ви його вживаєте?".
"А як сказано в писанні: "Полюби ворога свого".

***
На вулиці італійського містечка чернець спостерігає за хлопцем, який ніяк не може завести мотоцикл. Хлопець сердиться і лається: "Що за чортівня! Біс би його побрав! Тисяча бісів!".
Монах підходить ближче і говорить докірливо: "А ви б замість лайки сказали: "Допоможи мені Бог!".
Парень говорить "Допоможи мені Бог!", заводить мотоцикл і виїжджає.
"Що за чортівня!" - вигукує чернець.

***
Маленький хлопчик опинився в церкві, побудованій на честь полеглих воїнів. На стінах церкви безліч барельєфів на згадку про солдатів. Малюк питає у священика: "А що там написане?"
"Ну, син мій, це на згадку про тих, хто загинув на службі".
Мальчик з побоюванням дивлячись на святого отця: "На ранішній або на вечерній?"

***
Піп, ксьондз і рабин розговорилися про пожертвування Боові.
Поп: "Я кидаю монету, і якщо вона впала на орла, залишаю собі; решка - означає Бог забрав її собі".
Ксендз: "Я кидаю монету, і, якщо вона впала на сторону, беру собі; встала на ребро - означає Бог забрав її собі".
Раввин: "Я теж кидаю монету, і якщо вона впала, беру собі; а якшо ні - означає Бог забрав її собі".

***
У раю йде перекличка всіх церков і християнських організацій: "Католики? - Тут. Православні? - Тут. Лютерани? - Тут..." і так далі Перерахували майже всіх... "Армія Порятунку? - ...тиша... - де
армія Порятунку?". Хтось з натовпу: "А вони пішли в пекло з продовольчою програмою – булочки раздавать".

***
Похоронні збори в церкві. У труни  пастор, звертаючись до общини з мовою: "Цей труп, як і всі ми, був членом нашої церкви багато років".

***
Церква. Вінчання. Священик урочисто женихові: "Чи згодні Ви узяти в дружини цю жінку?". Жених: "А що, батюшка, Ви можете запропонувати що-небудь трохи краще?"

***
У одного єврея був син-недотепа. І ніщо не могло його змінити. Отець вже віддавав його і на навчання до рабина, і, навіть, в ісламську мечеть... Ніякого толку. Як був син дурнем, так і залишався ним. Зневірившись, отець віддав його послушником в монастир. І через деякий час приїжджає відвідати свого сина. А сина не впізнати: то свічку підправить, то ганчірочкою пил зітре, і все бігає, та клопоче.
"Сын! Що відбулося? Чому ти так змінився?"
Сын підводить отця до розп'яття і говорить: "Ти як привів мене сюди, так я відразу зрозумів: тут з євреями не жартують".

***
Мама миє посуд на кухні і дивується, чому це в дитячій кімнаті так тихо. Підходить, заглядає і бачить, що діти грають в богослужіння. Задоволена, вона повертається на кухню і продовжує мити посуд. Але через декілька хвилин з дитячої починає доноситися сильний шум - сварка, крик. Здивована мама питає: "Діти, що трапилося? У вас же богослужіння". На що діти відповіли: "Ні, богослужіння вже закінчилося, тепер у нас членські збори".

***
Заснувши на проповіді, не восхрапи, бо восхрапев можеш розбудити ближнього свого.

***
Пастор зібрався відвідати недільну школу. Дітей підготували відповідно. Він приходить на урок і говорить: "Діти, хочу загадати вам загадку: руда, з пухнастим хвостиком, всі горішки гризе. Хто це?" Всі мовчать, ніхто не піднімає руку, щоб відповісти. Пастор пробує допомогти: "Ну ж, діти, вона ще стрибає по деревах високо-високо!" Всі мовчать. Але один хлопчик встає і говорить: "Пастор, я розумію, що правильна відповідь - Ісус, але дуже на білочку схоже".

***
Розмовляють рабин і православний священик. Батюшка: "А ось мені вчора приснилося, ніби я потрапив в єврейський рай. Сморід, грязь, штовханина".
"А мені приснилося, ніби я потрапив в православний рай. Тиша, спокій... і ні душі"

***
Священика зупиняє даїшник: "Святий отець, ви щось пили?"
"Только воду".
"А здається, від вас пахне вином".
"Господи, ти знову це зробив!"

***
Пастор йде по вулиці і проходить мимо купки хлопчиськ, які стовпилися навколо щеняти. "Ви що собачку мучите?" - питає пастор.
"Нет, дядько, ми просто знайшли щеня, і кожен хоче узяти його собі. Ми вирішили влаштувати змагання: хто збреше краще за всіх, той і забере щеняти".
"Ай-ай-ай! Як вам не соромно! Брехати - це гріх. Я, коли був маленький, взагалі ніколи не брехав".
Мальчики принишкнули, переглянулися, а потім один з них узяв щеня на руки і сказав: "Забирайте щеня, пастор, Ви виграли".

***
Лежать троє святих на Небесах під райською яблунею. Раптом звідки ні візьмися з'являється якась людина, кидається на яблуню і починає з жадністю поглинати одне яблуко за іншим. Святі, дивуючись, питають його: "Куди поспішаєш? У тебе ж вся вічність попереду!".
"Це у вас вічність, - відповідає той, - а мене зараз знову в реанімацію повезуть!".

***
Зустрічається новий російський з дияволом, а той йому і говорить: я дам тобі багатство, а ти мені свою душу, згоден? ...задумався той і відповідає: ніяк в толк не візьму де ж ти мене кинеш?!?

***
Потрапив баптист на необітаемий острів. Рік потому підбирає його корабель. Дивляться, будинок стоїть, город, коза, словом, все як треба. А осторонь бачать дві церкви.
Спрашивают: "А чому дві?".
Отвечает: "Ось ця - моя. А в ту - я не ходжу".

***
Урок атеїзму в школі, вчителька говорить дітям: "Діти, кричіть в Небо-Бог немає!" Раптом помічає, що хлопчик єврей стоїть мовчки. Вона його питає: "Чому ти мовчиш?" А він їй і відповідає: "Якщо там нікого не немає, то навіщо кричати? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини?"

***
Кажучи про Адама, один старик сказав: "Адам виявився першим з довгої низки мужів, що скаржаться на їжу, отриману від дружини".

***
Парламент утвердил два закони: не вбивай, не кради.
Сейчас йде робота над поправками.

***
Зустрічаються якось гривень і десять гривнів і починають розмовляти про то, хто де був і що побачити встиг в житті.
Десятка: "Так, де я тільки не був... і на скачках і в казино і в нічних клубах".
Гривень: "Ех! А у мене все одне і те ж - церква, церква, церква..."

 

Категорія: Мої статті | Додав: Sergio (20.08.2010)
Переглядів: 419 | Рейтинг: 5.0/1
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Форма входу
Пошук
Ісус
З благословіння пароха о. прот. Сергія Слободянюка Греко-католицька церква © 2018 Конструктор сайтів - uCoz